jueves, 20 de octubre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
el síndrome de "DR HOUSE, L "y otros locos frikis de la cultura pop
Este sindrome es un tipo de autismo, así que primero, ¿Qué es autismo?
Se presenta desde niño y se caracteriza por problemas en relaciones sociales trastornos del lenguaje, repiten palabras, fenómenos compulsivos, y desarrollo intelectual irregular en la mayoría de los casos.
Aun no esta bien definida la causa de este sindrome, pero se desarrolla probablemente desde que el niño esta en el vientre de la madre, ya sea por factores externos (enfermedades) o factores genéticos.
El sindrome de Asperger casi nunca se detecta, por lo tanto su estudio aun es muy limitado, y se sabe muy poco.
Las características más sobresalientes de este síndrome son:
* No disfruta relacionarse socialmente, ningún tipo de equipos, por lo que prefiere jugar solo.
* No le gusta la escuela.
* Se lleva mejor con gente adulta que con niños.
* Falta de empatía (no entiende los sentimientos de las otras personas, ni expresiones).
* Muy sincero.
* No sigue las normas sociales.
* Interpreta literalmente las frases(por más locas que estas sean), sarcasmos e ironías.
* Habla mucho y se interesa poco en lo que dicen los demás.
* Le cuestan trabajo las preguntas complejas.
* Tiene una memoria excelente para recordar datos pequeños (fechas, horas, números).
* Le agradan las asignaturas lógicas.
* Aprendió a leer solo o con muy poca ayuda.
* Esta muy interesado en un tema en particular, al que le presta la mayor parte de su tiempo, por
lo cual suele ser experto en el.
* Repite compulsivamente ciertas acciones.
* Le gusta la rutina.
* No coordina muy bien sus movimientos.
* Tiene problemas para vestirse.
martes, 11 de octubre de 2011
PAUL ESTA MUERTO!!! EL PULPO?? NO!! EL PINCHI BEATLE
el otro dia navegando por las aguas turbas del "internes" como diría mi santa abuela encontré la legenda urbana de la muerte de paul si no me creen chequence lo que dijo el jorge Harrison al respecto “Paul McCartney Really Is Dead: The Last Testament of George Harrison“, publicado por MVD Visual, supuestamente ofrece nuevas pruebas de que el rumor de 1966 de la supuesta muerte de McCartney y posterior sustitución por un doble es, de hecho, es cierto.
En caso de que seas no seas conciente, esa es la misma historia que dice John Lennon estaba tan lleno de culpa por engañar a los fanáticos de los Beatles que colocó pistas y revelaciones en mensajes ocultos y en las ilustraciones de los álbumes. MVD ha dado un paso más allá y expuso la verdad más grande detrás de la trama.
“En el verano de 2005, llegó un paquete a las oficinas de Hollywood en Londres sin remitente. Dentro había dos cintas de audio en mini-cassette con fecha 30 de diciembre 1999 y etiquetado “el último testamento de George Harrison”. Una voz idéntica a Harrison cuenta una historia sorprendente: Paul McCartney murió en un accidente automovilístico en noviembre de 1966 y fue reemplazado por un doble! La inteligencia británica (el MI5), había obligado a los Beatles a encubrir la muerte de McCartney para prevenir los suicidios en masa de fanáticos de los Beatles. ”
Hasta ahora parece todo el mismo verso de siempre no? Sigan leyendo…
“Sin embargo, en esta película, George Harrison revela la historia secreta de los Beatles, la crónica del accidente mortale de McCartney, el encubrimiento, docenas de pistas desconocidas, y un peligroso juego del “gato y el ratón” con Maxwell (el controlador de los Beatles MI5), al John Lennon hacer cada vez más imprudente el secreto.
Harrison también insiste en que Lennon fue asesinado en 1980 después de que él amenazó con exponer finalmente a “Paul McCartney” como un impostor!
La verdad que les digo a mi me gusta creer en la historia, se que tiene muchos puntos oscuros, pero me pregunto, por qué no? Si todo es cierto entonces la vida de los Beatles se hace mucho más facinante de lo que es hasta ahora. Acá les dejo el trailer del documental, para mas informacíon entren a la pagina oficial.
En caso de que seas no seas conciente, esa es la misma historia que dice John Lennon estaba tan lleno de culpa por engañar a los fanáticos de los Beatles que colocó pistas y revelaciones en mensajes ocultos y en las ilustraciones de los álbumes. MVD ha dado un paso más allá y expuso la verdad más grande detrás de la trama.
“En el verano de 2005, llegó un paquete a las oficinas de Hollywood en Londres sin remitente. Dentro había dos cintas de audio en mini-cassette con fecha 30 de diciembre 1999 y etiquetado “el último testamento de George Harrison”. Una voz idéntica a Harrison cuenta una historia sorprendente: Paul McCartney murió en un accidente automovilístico en noviembre de 1966 y fue reemplazado por un doble! La inteligencia británica (el MI5), había obligado a los Beatles a encubrir la muerte de McCartney para prevenir los suicidios en masa de fanáticos de los Beatles. ”
Hasta ahora parece todo el mismo verso de siempre no? Sigan leyendo…
“Sin embargo, en esta película, George Harrison revela la historia secreta de los Beatles, la crónica del accidente mortale de McCartney, el encubrimiento, docenas de pistas desconocidas, y un peligroso juego del “gato y el ratón” con Maxwell (el controlador de los Beatles MI5), al John Lennon hacer cada vez más imprudente el secreto.
Harrison también insiste en que Lennon fue asesinado en 1980 después de que él amenazó con exponer finalmente a “Paul McCartney” como un impostor!
La verdad que les digo a mi me gusta creer en la historia, se que tiene muchos puntos oscuros, pero me pregunto, por qué no? Si todo es cierto entonces la vida de los Beatles se hace mucho más facinante de lo que es hasta ahora. Acá les dejo el trailer del documental, para mas informacíon entren a la pagina oficial.
sábado, 30 de julio de 2011
WOW EL CRACK DE LOS GEEK
World of Warcraft, para algunos una maravilla, para otros, el más grande mal de nuestra sociedad digital.
La verdad es que este juego en mi opinión personal, tiene más puntos negativos que positivos, pero claro, a cada quien lo que le guste. Esta lista la he tomado de y está no solo graciosa, sino también perturbadoramente exacta.
(30) Los amigos que tienes en el juego, son referidos por su nombre de usuario y no tienes idea de su nombre real
(29) Tienes a Dominoes en marcado rápido
(28) Casi todos tus pantalones parecen más ajustados
(27) Un personaje en nivel 80 no es aceptable
(26) Lograste tolerar el red bull
(25) Tomarte un descanso, no te pasa por la cabeza
(24) Solo discutes con tu pareja mientras estás jugando
(23) Hay un molde de tu trasero en la silla de tu computadora
(22) Hablas más con la gente en línea que con tu familia
(21) Cuando estás cerca de otros jugadores, hablas constantemente de WoW y nada más
(20) Otros se molestan cuando hablas constantemente de WoW
(19) Las PVPs te dan una sensación de superioridad sobre otros
(18) La aplicación que llenaste para entrar a un guild fue más grande que la de tu trabajo
(17) Cada vez que sales, eres arrastrado a jugar de nuevo
(16) Ser un GM te hace sentir especial
(15) Vestirte de otro sexo en la vida real se siente raro, pero no hay problemas con que tu avatar sea femenino
(14) Aprovechas las licencias médicas para subir de nivel
(13) Aprovechas las vacaciones para coincidir con las nuevas expansiones
(12) Tratas de convertir a todos los que conoces
(11) Ver videos y comedias sobre WoW es hilarante
(10) Tu piel se torna pálida y sin vida
(9) Tus amigos han tenido que suscribirse para andar contigo
(8) Desprecias a quienes juegan en Aliado
(7) Dices constantemente Solo quiero llegar al próximo nivel y me tomo un descanso
(6) El episodio de WoW en South Park, era demasiado real
(5) De repente sufres de tunel carpal
(4) Crees que tus copañeros del guild son “verdaderos amigos”
(3) La página de tu guild ha sido bloqueada por Websense por lo frecuente de tus entradas
(2) No duermes, porque tienes que participar en un raid
(1) Haz gastado dinero real para comprar oro en el juego
lunes, 18 de abril de 2011
Chiller, el juego mas violentamente pixceleado de la historia
Si bien hay que reconocer que la versión de NES es menos violenta (porque utiliza más monstruos y menos humanos) me sigue sorprendiendo que estuviera en el mercado un juego que haría vomitar al más aguerrido de nuestros agentes contra el narco y reír maníacamente al más puñetas de nuestros niños. Sobretodo si contamos que Nintendo siempre se ha decantado más por los juegos menos duros y más cómicos."
(Version NES)
"Seguramente si eres usuario de taringa ya lo habrás visto. Si además tienes alguna macabra enfermedad mental, habrás jugado alguna vez."
"Seguramente si eres usuario de taringa ya lo habrás visto. Si además tienes alguna macabra enfermedad mental, habrás jugado alguna vez."
El juego comienza en una mazmorra donde hay unas cuantas personas atrapadas, encadenadas y sometidas a torturas varias.
El estilo de juego es un shooter, o sea que usas un cursor que indica donde vas a disparar. Para la Nintendo usabas la pistola, sí, la misma que usábamos para el Duck Hunt!
El estilo de juego es un shooter, o sea que usas un cursor que indica donde vas a disparar. Para la Nintendo usabas la pistola, sí, la misma que usábamos para el Duck Hunt!
Pero cuando crees que tu misión es liberar a los presos, te das cuenta que te dan puntos cuando le pegas un tiro, "por accidente", al pobre infeliz que está atado de manos a la pared. Sí, el tema del juego es ese. Pegarle tiros y destrozar a los prisioneros, activar las máquinas de torturas para triturar cerebros, descuartizar cuerpos y mutilar extremidades.
Cuanto más gore mejor puntuación te llevas"
Cuanto más gore mejor puntuación te llevas"
VIDEO:
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=lr4SUDr88Dc[/ame]
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=lr4SUDr88Dc[/ame]
AQUI LES DEJO EL ROM PARA QUE LO DESCARGUEN
AL PARECER ESTE LINK NO LE HACE AL EMULADOR...ASI QUE GOOGLEN PA ENCOTNRARLO XD)
http://www.romnation.net/srv/roms/22...rsion-3-0.html
AL PARECER ESTE LINK NO LE HACE AL EMULADOR...ASI QUE GOOGLEN PA ENCOTNRARLO XD)http://www.romnation.net/srv/roms/22...rsion-3-0.html
domingo, 27 de marzo de 2011
LAS MEJORES FRASES DE HOMERO
FRASES DE HOMERO
para los que crean que saben mas de los simpson que yo aquí un compilado de las mejores frases de homero de todos los tiempos
homer rules!!!!!!!!
- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
-Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"
-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)
-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"
-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"
-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992
-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992
-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero,1992
-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993
-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993
-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994
-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994
-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994
-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994
-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994
-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "
-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994
-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996
-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997
-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996
-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997
- Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨
-Oh!misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!
-Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.
-Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías."
-Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro"
- Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos
- don quijote?
- No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha!
- Don quijote!
- No!
- El hombre de la mancha era precisamente Don quijote!
-Ay, lo voy a buscar...
-Quien era?
- No importa...
-y de ahora en adelante ud seria hoemro thompson, del lago del terror, vamos a preacticar, cuando yo diga hola sr thompson ud dice hola
-bueno
-hola sr thompson
-...
-recuerdelo, su nobre ahora es homero thompson
-enterado
-hola sr thompson
-...
-mire, cuando yo diga hola sr thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza
- entendido
-hola sr thompson (ruido de golpe en el piso)
-(...) ayy, creo que le habla a ud
"cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..."
Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
[Carl]-No le grites a Homero, solamente es un pco lento.
[Homero pensando]Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!!
[Homero] - momento!! a quien le dices lento??
[Lenny] - ahh Homero, ya hace como dos horas que se fueron los muchachos.
[Homero pensando]Dijieron algo malo!
[Lenny]- Largate!!!
Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear.
Homero:- Atoomico, se dice atomico
-Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un idiota!!
Homero en la computadora:
Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera!
- Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien!
-¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
-Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio.
-Oye! No todo eso es cierto!
-Huy, un retrato! Se oye elegante!
-Si! Oportuncrisis!
-Que elegancia la de Francia!
-Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado!
-Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor!
-Momento que soy lento!
-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nuca vuelva a molestarnos…
-Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buen aterapia!
-Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales!
"robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de locademia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!"
este es mortal:
- he estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora
- 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador
- 3
- 2
- y esta jaula de pajaro
- Hecho
- (arreglandose la corbata) Soy una amenaza!
cuando las termitas les estandestruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney, pero esta todo hecho un desastre, asi que homero dice
"no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny"
llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de lenny y karl) dice:
"este es lenny? oh, yo queria al negrito..."
lisa: pero papa, mi conciencia dice que tengo que hacerlo
homero: ay lisa...................no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!!
homero bue ay homero...........como puedes decir eso
homero: callate o te pego!!!
-H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un procuto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchicas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te io
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....
-Homero: Se acabo, a tu alcoba !
Situación: cena familiar. Homero en la cabeza de la mesa, modelando el puré como si fuera una carpa de circo.
- Bart: mamá...
(Homero mira a todos y los ve como payasos)
- Homero: Maaaarge...
- Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
- Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
(Se va. Se oye un portazo)
- Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...
(Homero llega con el auto destrozado a la casa)
Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!
(Homero cenando con la familia)
Homero: bueeeno... me voy a retirar...
Marge: Homero, no te irás a espiar a Lenny y a Carlos, verdad?
Homero: No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡DOH!
(Homero en el mundo tridimensional)
¡Me lleva la cachetada!
(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)
(Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero)
Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones.
Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. ¡Ta-ra! ¡Tararara! ¡Hey! ¡¡Tararara! ¡Hey!
bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa
Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono?
Homero: No... mmmm....o sí?
Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia
Lisa: - papa te lavaron el cerebro ?
Homero: - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña
"Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle."
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡
Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!!
Homero: a la grande le puse cuca...
- En mi familia somos 5 personas, marge, bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!!
- Vas a Morir Moe... Wiii!!!
- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.
Es genial Homero, No?
Doctores: Señor simpson, si le sacamos el crayon del cerebro podria aumentar su capacidad de pensar o lo podria matar.
Homero: Mmmmmmmmmmmm, aumentaria mi capacidad de matar...
para los que crean que saben mas de los simpson que yo aquí un compilado de las mejores frases de homero de todos los tiempos
homer rules!!!!!!!!
- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
-Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"
-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)
-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"
-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"
-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992
-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992
-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero,1992
-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993
-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993
-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994
-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994
-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994
-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994
-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994
-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "
-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994
-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996
-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997
-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996
-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997
- Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨
-Oh!misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!
-Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.
-Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías."
-Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro"
- Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos
- don quijote?
- No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha!
- Don quijote!
- No!
- El hombre de la mancha era precisamente Don quijote!
-Ay, lo voy a buscar...
-Quien era?
- No importa...
-y de ahora en adelante ud seria hoemro thompson, del lago del terror, vamos a preacticar, cuando yo diga hola sr thompson ud dice hola
-bueno
-hola sr thompson
-...
-recuerdelo, su nobre ahora es homero thompson
-enterado
-hola sr thompson
-...
-mire, cuando yo diga hola sr thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza
- entendido
-hola sr thompson (ruido de golpe en el piso)
-(...) ayy, creo que le habla a ud
"cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..."
Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
[Carl]-No le grites a Homero, solamente es un pco lento.
[Homero pensando]Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!!
[Homero] - momento!! a quien le dices lento??
[Lenny] - ahh Homero, ya hace como dos horas que se fueron los muchachos.
[Homero pensando]Dijieron algo malo!
[Lenny]- Largate!!!
Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear.
Homero:- Atoomico, se dice atomico
-Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un idiota!!
Homero en la computadora:
Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera!
- Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien!
-¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
-Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio.
-Oye! No todo eso es cierto!
-Huy, un retrato! Se oye elegante!
-Si! Oportuncrisis!
-Que elegancia la de Francia!
-Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado!
-Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor!
-Momento que soy lento!
-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nuca vuelva a molestarnos…
-Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buen aterapia!
-Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales!
"robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de locademia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!"
este es mortal:
- he estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora
- 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador
- 3
- 2
- y esta jaula de pajaro
- Hecho
- (arreglandose la corbata) Soy una amenaza!
cuando las termitas les estandestruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney, pero esta todo hecho un desastre, asi que homero dice
"no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny"
llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de lenny y karl) dice:
"este es lenny? oh, yo queria al negrito..."
lisa: pero papa, mi conciencia dice que tengo que hacerlo
homero: ay lisa...................no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!!
homero bue ay homero...........como puedes decir eso
homero: callate o te pego!!!
-H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un procuto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchicas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te io
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....
-Homero: Se acabo, a tu alcoba !
Situación: cena familiar. Homero en la cabeza de la mesa, modelando el puré como si fuera una carpa de circo.
- Bart: mamá...
(Homero mira a todos y los ve como payasos)
- Homero: Maaaarge...
- Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
- Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
(Se va. Se oye un portazo)
- Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...
(Homero llega con el auto destrozado a la casa)
Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!
(Homero cenando con la familia)
Homero: bueeeno... me voy a retirar...
Marge: Homero, no te irás a espiar a Lenny y a Carlos, verdad?
Homero: No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡DOH!
(Homero en el mundo tridimensional)
¡Me lleva la cachetada!
(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)
(Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero)
Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones.
Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. ¡Ta-ra! ¡Tararara! ¡Hey! ¡¡Tararara! ¡Hey!
bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa
Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono?
Homero: No... mmmm....o sí?
Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia
Lisa: - papa te lavaron el cerebro ?
Homero: - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña
"Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle."
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡
Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!!
Homero: a la grande le puse cuca...
- En mi familia somos 5 personas, marge, bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!!
- Vas a Morir Moe... Wiii!!!
- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.
Es genial Homero, No?
Doctores: Señor simpson, si le sacamos el crayon del cerebro podria aumentar su capacidad de pensar o lo podria matar.
Homero: Mmmmmmmmmmmm, aumentaria mi capacidad de matar...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)