QUE MIERDA ES EL CINE MEXICANO

el otro dia me encontraba felizmente buscando una buena película para ver y llamo mi atencion una pelicula en particular  no es que el titulo fuera sorprendente o la imagen cautivadora  sino que llamo mi atencion el Hecho en si de ser una pelicula MEXICANA
wow  como buen patriota piensas una pelicula mexicana de titulo atractivo  y trama inteligente ( o por lo menos eso parece)   te pones apensar tal ves ,tal ves!! esa sea la pelicula  que reviviria  tu interésen cine mexicano   ????  piensa  como  una persona que aun tiene esperanzas  en que a este pais no se lo carga la mierda hasta en el entretenimiento  y  dices  VAMOS  a darle una oportunidad
pero en cuanto  llegas a ver la pelicula  (la desepcion es mas grande en el cine)  te encuertas con que otra ves otra ves cometieron los mismos pinches errores  los cuales a mi opinion persona parecer terminan en acabar con la pinche pelicula   , digo  quien no avisto
 los 5 factores de la maquina de churros  del cine mexicano

1; DESNUDOS INECESARIOS
si tu que estas leyendo este blog te sentiste ofendido por  ese punto entonces cierralo y vuelve al  poringa  a buscar porno desnudos y  pantaletas  o mejor buscalos en cualquier pelicula del nuevo cine mexicano   ya que ahi no  les intesa que la pelicula  sea de accion comedia, romance , hiStorica , un gato con cancer etc   alguien siempre alguen tiene que salir desnudo  ya de perdida en top o  hacer escenas sexuales explicitas   daria un ejemplo pero no es necesario  ustedes ya tendran como 10 en la cabeza   , digo ellos dicen que es muy necesario,  digo que es mas apegado lal historia que escenas de sexo de hidalgo o zapata    digo HACI O MAS PATETICOS PARA VENDER

2, ESTILO DE PELICULA EUROPEA
por mas que lo intento  disfrasar porfirio diaz  este pais no es de  europa  pero en la mayoria de las peliculas  el tipo de  celuloide  es similar a peliculas del cine arte europeo ,es  tante patetico si te pones a pensar que en  esa peliculas hay de todo menos arte

3;  DIALOGOS ESTUPIDOS  (y censurados )
es la poca vision de los productores de estas peliculas que  nunca se  ponen a pensar que estas peliculas seran vistas algun dia en la tele  y  ellos para  evitar quitar el "realismo" a estas peliculas  las atascan de todo tipo de groserias ,  digo no soy un pinche puto santo y se que aqui en este pais hablamos de la verga  pasandonos por los huevos  la educación pero  en una pelicula la cual algun dia pretenderan pasar en la tele es muy estúpido . los dialogos  censurados  digo  (amores perro en television  media pelicula esta censurada en audio  y la otra en escenas )  digo  si son muy grotescas y groseras no hay necesidad de pasarlas a televion y eso va para todas

4; EN MEXICO TODOS SOMOS NARCOS RATEROS VENDEMOS DROGA Y LAS MUJERES SON UNA PIRUJAS
tal ves este pais se lo esta llevando la chingada bien sabrosos lo se   y lo acepto   se que  algunas peliculas tienen como finalidad  captar estos aspectos de la vida en mexico  pero estos hijos de puta no se ponen a pensar en el daño que causan ala imagen del  pais  [es como si tu  te quejaras por la estampa clasica del  indito en el nopal  PERO AYUDAS A FOMENTAR UNA PEOR]  en  México  todos somos  narcos  todos usamos pistolas con imágenes de la virgencita de Guadalupe , México no es mas que un estado en permantente guerras de pandillas por hambre  y hambre de poder   digo  no estamos nada bien pero tampoco haci  maldita publicidad luego se quejan de que el turismo va ala mierda

5;MEXICO ES IGUAL A ESTADOS UNIDOS
de esta no hay mucho que decir   son las peliculas (principalmente de niños y adolecentes )  las cuales son clones exacto de las tipicas peliculas gringas de  situaciones de adolecentes  (gringos)  adaptadas a mexico  pero nunca bien   digo  es como la 4 ;   pero al reves  FALSO PATETICO TRISTE  CHAFA CHURRO Y POR SI FUERA POCO  PIRATA

  aver si la poxima ves que  veas una pelicula  mexicana en cartele  piensas  TAL VES AHORA SI LE ATINARON 

FAVOR DE NO ETIQUETAR EN FACEBOOK ¬¬

Creo que una de las cosas más molestas que le puede pasar a alguna persona que inocentemente se dispone a revisar su fACEBOOK es que te etiqueten en una foto que no tiene absolutamente nada que ver contigo
Es verdaderamente estúpido y molesto y porque no patético que alguien etiquete absolutamente todos sus amigos en una foto donde no parecieron donde no tiene nada que ver buenos sea en algunos casos una etiqueta puede resultar simpática

Pero abusar de esto resulta completamente estúpido
Quiero dar unas menciones que observe las cuales me molestaron de sobremanera alas personas que sufrieron ese  atentado tan cruel
Un tipo que etiquetado a todos sus amigos en una foto de él y su novia y me pregunto que chingados es eso que él quiere que todos nos demos cuenta de su amor eso puede parecerles romántico ellos pero a los demás nos viene valiendo tres kilos de reata si se quieren odian engañan etc. Bastante ridículo por favor

Después quiero hacer otra mención algo que según mi opinión es todavía más pendejo que lo primero y esto es el pendejo que se tomó una foto sólo de él sólo de su pinche persona (regaetonera) y se pone etiquetada todos en la foto uno se pregunta quién mierda tengo yo que ver esa foto porque hacen eso no saben que a todos les  caga

Y por último lo que yo considero la mención más pendeja de todas el el tipo aquel que quiere vender algo o sencillamente quiere presumir alguna pendejada (principalmente que quiere vender algo ) como quiero vender mi PLAYSTATION y se me ocurre  voy a subir una foto de mi PLAYSTATION y voy etiquetar a todos para que sea todos tengan que ver a fuerzas que estoy vendiendo mi PLAYSTATION

Ya dejen de etiquetar gente o por lo menos no las etiqueten en cosas que saben que no les van importar

No deja de la postura que tengo el fACEBOOK es una pinche mierda y gracias a las etiquetas se vuelve ciento por ciento más mierda

LAS DEMANDAS MAS ESTÚPIDAS DEL MUNDO

4. En 2004, Timothy Dumouchel, de Fond du Lac, Wisconsin (Estados Unidos), demandó a una compañía televisiva por haber hecho engordar a su esposa y transformar a sus hijos en “vagoszapperos“. “Creo que la razón por la que fumo y bebo a diario y por la mi mujer sufre sobrepeso es porque vemos la televisión a diario desde hace cuatro años.
5. En 2005, una mujer brasileña demandó a su compañero sentimental porque no conseguía que ella llegara al orgasmo. La mujer, de 31 años, aseguró que su pareja, de 38, terminaba acababa habitualmente las relaciones sexuales sin que ella hubiera logrado el orgasmo.
6. En 2007, un padre de Zhengzhou (China), no pudo llamar a su hijo “@” porque, según las leyes chinas, todos los nombres deben poder ser traducidos al mandarín.
7. En 2005, Pavel M., un preso rumano condenado a 20 años por asesinato, demandó a Dios basándose en que, en su bautizo, firmó un contrato en el cual Dios se comprometía a mantenerle alejado de los problemas. Este año, un senador estadounidense demandó a Dios por causar “catástrofes” en el mundo.
8. En 2005, el Tribunal de Apelación de Massachusetts (Estados Unidos) tuvo que decidir cuándo es peligrosa una técnica sexual. Una pareja, que llevaba varios años de relación, practicaba el coito cuando ella, de manera repentina, hizo una brusca maniobra que le fracturó el pene al hombre, que la demandó y requirió cirugía.
9. En 2005, Marina Bai, una astróloga rusa, demandó a la NASA por “interrumpir el equilibro del universo”. Reclamó que la sonda espacial Deep Impact, que debía impactar con un cometa a finales de ese año para recoger el material que resultara de la explosión con fines científicos, era un “acto terrorista”.
10. En 2007, un tribunal de la India tuvo que decidir si un condón vibrador es un anticonceptivo o un juguete sexual. Los condones contenían un dispositivo a pilas. Los denunciantes alegaron que los juguetes sexuales son ilegales en la India.
11. En 2006, un joven de Jiaxing, una región cercana a Shanghai, tuvo problemas con la ley del país asiáticotras poner su alma a la venta en internet.
12. En 2004, Frank D’Alessandro, un funcionario judicial de Nueva York, demandó a la ciudad por las heridas que sufrió tras estallar el váter en el que estaba sentado.
13. En 2001, Cathy McGowan, de 26 años, ganó un concurso en un programa de radio por contestar correctamente a una pregunta. Demandó a la emisora porque el premio era un Renault Clio pero, cuando fue a recogerlo, le entregaron un coche de juguete.

LA PINCHE TNT (SI OTRA VEZ )

en febrero seremos testigos de un espectaculo   sin presedentes  (a quien engaño si pasa  como 3 veces al año )  un gran desfie de subnormales disfrazados inadaptados raros   y por que no pervertidos fans de cuanta serie de anime  conozcan se juntan en  un ritula bizarro donde los normales seremos los raros y los raros seran los reyes de su colina  me refiero ala convecion de la TNT   uno de los espectáculos mas grotescos  raros  extraños que  uno puede encontrar  el mes que viene en la pacifica ciudad de la esperanza

pero eso lleva aúno  a preguntarse que motiva a estos seres tan raros  a  reunirse en tan grotesca  reunión
FÁCIL

 la fantasía  que le permite escapar de  duras realidades como  soy muy feo muy raro o muy gordo  XD pero ya en serio la convención sera el 4,5,6,7 de febrero por si le quieren caer  (yo LO HARÉ )  XDXDXD

COMO SER UN DEATH METALERO Y NO MORIR (MUTILADO) EN EL INTENTO

- No puedes ser gay.
- Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble pedal, es usted un poser.
- Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien.
- Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio.
- El black metal es para cirqueros, usted es un asesino.
- El heavy metal es infantil, usted ya pasó esa etapa.
- El glam metal (Aunque esta porquería no es metal, demonios!!!) es para maricas, usted es homofóbico.
- El power metal es para princesas. Usted es bruto y feo.
- El thrash metal es su padre, pero usted es más cabrón aún.
- El doom metal es para llorones, llorar es para gays.
- El progressive metal es para ñoños, usted no piensa, sólo actúa.
- Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles, de lo contrario, usted es gay.
- No practique deportes artísticos o que no tengan contacto, eso es gay.
- Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo.
- Si usted hace un grupo, usted debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible. Entre mas repugnantes, mejor.
- Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones.
- Ocupe groserías en la mayoría de sus canciones, palabras altisonantes, insulte a la madre de todos, etc.
- Si usted no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "a los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme".
- A falta de vocalista, consiga un cerdo.
- A falta de un cerdo, cante usted con caca en la boca. De preferencia cuando ande estriñido.
- Si es necesario, consuma semen para conseguir su voz brutal de cerdo mutante.
- Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras erupta.

- Usted no debe tener novia, solo cog3r con quien se deje, solo mujeres.
- En caso de tener novia recuerde, usted es rudo solo debe estar con porn stars, teiboleras, prostitutas, etc.
- Si la mayoría de las bandas que tu disfrutas tienen voces más agudas que las de tu novia, eres gay.
- Desolle viva a su novia. Luego tráguesela
- Olvide lo anterior. Usted no debe de tener novia, eso es gay.
- Presuma que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted.
- Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero, de lo contrario ud. es gay.
- No digas que el death metal es como el monstruo comegalletas, eso es muy, muy pero MUY gay.

- Nunca hable sobre hobbits, los hobbits son gay.
- Usted no debe comer comida vegetariana o baja en grasas. Si tiene hábitos caníbales, mejor.
- Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas.
- Todos los pensamientos que emanen de tu mente deben ser enfermos y brutales.
- Vuélvase fanático del cine gore.
- Si se encuentnra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente...
- Pongale ganas a sus letras escribiendolas justo despues de 30 minutos de haberse tomado un purgante que por sierto le servira de fuente de inspiracion cuando le salga toda la putrefacta m..... cultura death.
- Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede porque si no se derrite.
- Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted.
- Siempre llevará un martillo consigo.
- Si tiene una banda, la portada de sus discos deberá estar llena de cadáveres descuartizados, de lo contrario usted es un poser y es gay.
- Si no tiene ni siquiera una banda, usted es un poser.
- Su ropa debe llevar manchas de sangre de peleas anteriores, de lo contrario, ud. es gay.
- Debe decir que matara a cuanta gente le moleste, aunque no lo haga; ya que podría ir a la carcel.
- Su dentadura debe verse atrofiada por tanto mordisquear los huesos de sus víctimas, de lo contrario, usted es un poser y un gay.

Gaiking YA EMPEZARON LAS PELICULAS DE MECHAS REALES pudrance gringorsmers

Gaiking fue una serie de robots gigantes (mechas) que fue muy famosa a finales de los 70’s aunque aquí en latino América la fama se prolongaría hasta bastante entrados los 80’s. Gaiking fue parte de “El Festival de Robots” (El Vengador, SuperMagnetron, El Galactico, etc.) en donde era conocido como “El Gladiador” estoy seguro que los mas “grandesitos” entre los lectores recordarán esta serie, pero los mas jovenes necesitarán algunos datos.

Gaiking narra la historia de los tripulantes del Daiku-Maryu (El Gran Dragón del Espacio) una especie de super carrier en donde son transportados una serie de Mechs mas pequeños y por supuesto el Gaiking (El Gladiador) quienes se enfrentaban a las malignas fuerzas de “Dario el Grande” un grupo de alienígenas quienes desean conquistar la tierra pues su propio mundo está a punto de ser destruido por un agujero negro 0_0

En mi cabeza puedo aún puedo escuchar la voz del Capitán Memo cantando el opening de esta serie XD

Aquí se los dejo para quienes no lo conozcan, y para que los que sí lo conocen, recuerden.

Buenas noches a todos los que creyeron el entrar en este bloque sería para encontrar información del amado personaje de la obra maestra del manga(en opinión propia) DEATH NOTE  pero no esté blog no es para esO y aunque no tendría ningún inconveniente en publicar información de L realmente lo que quiero es perder mi tiempo y perder el suyo pero no sin llevarnos nada cambia
En este blog  nos podemos llevar un dato inútil una sonrisa un chiste absurdo una foto interesante las cosas diarias que hace cualquiera de ustedes en su vida y que ninguno de nosotros nos interesaN  este blog  no tiene otro fin más que entretenerme y ustedes también así que si ya enteraste aquí pues ya perdiste (te chingaste ) XD
Pero como diría un gran detective deja algo y llévate algo de la escena del crimen