- No puedes ser gay.
- Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble pedal, es usted un poser.
- Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien.
- Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio.
- El black metal es para cirqueros, usted es un asesino.
- El heavy metal es infantil, usted ya pasó esa etapa.
- El glam metal (Aunque esta porquería no es metal, demonios!!!) es para maricas, usted es homofóbico.
- El power metal es para princesas. Usted es bruto y feo.
- El thrash metal es su padre, pero usted es más cabrón aún.
- El doom metal es para llorones, llorar es para gays.
- El progressive metal es para ñoños, usted no piensa, sólo actúa.
- Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles, de lo contrario, usted es gay.
- No practique deportes artísticos o que no tengan contacto, eso es gay.
- Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo.
- Si usted hace un grupo, usted debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible. Entre mas repugnantes, mejor.
- Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones.
- Ocupe groserías en la mayoría de sus canciones, palabras altisonantes, insulte a la madre de todos, etc.
- Si usted no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "a los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme".
- A falta de vocalista, consiga un cerdo.
- A falta de un cerdo, cante usted con caca en la boca. De preferencia cuando ande estriñido.
- Si es necesario, consuma semen para conseguir su voz brutal de cerdo mutante.
- Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras erupta.
- Usted no debe tener novia, solo cog3r con quien se deje, solo mujeres.
- En caso de tener novia recuerde, usted es rudo solo debe estar con porn stars, teiboleras, prostitutas, etc.
- Si la mayoría de las bandas que tu disfrutas tienen voces más agudas que las de tu novia, eres gay.
- Desolle viva a su novia. Luego tráguesela
- Olvide lo anterior. Usted no debe de tener novia, eso es gay.
- Presuma que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted.
- Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero, de lo contrario ud. es gay.
- No digas que el death metal es como el monstruo comegalletas, eso es muy, muy pero MUY gay.
- Nunca hable sobre hobbits, los hobbits son gay.
- Usted no debe comer comida vegetariana o baja en grasas. Si tiene hábitos caníbales, mejor.
- Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas.
- Todos los pensamientos que emanen de tu mente deben ser enfermos y brutales.
- Vuélvase fanático del cine gore.
- Si se encuentnra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente...
- Pongale ganas a sus letras escribiendolas justo despues de 30 minutos de haberse tomado un purgante que por sierto le servira de fuente de inspiracion cuando le salga toda la putrefacta m..... cultura death.
- Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede porque si no se derrite.
- Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted.
- Siempre llevará un martillo consigo.
- Si tiene una banda, la portada de sus discos deberá estar llena de cadáveres descuartizados, de lo contrario usted es un poser y es gay.
- Si no tiene ni siquiera una banda, usted es un poser.
- Su ropa debe llevar manchas de sangre de peleas anteriores, de lo contrario, ud. es gay.
- Debe decir que matara a cuanta gente le moleste, aunque no lo haga; ya que podría ir a la carcel.
- Su dentadura debe verse atrofiada por tanto mordisquear los huesos de sus víctimas, de lo contrario, usted es un poser y un gay.
- Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble pedal, es usted un poser.
- Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien.
- Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio.
- El black metal es para cirqueros, usted es un asesino.
- El heavy metal es infantil, usted ya pasó esa etapa.
- El glam metal (Aunque esta porquería no es metal, demonios!!!) es para maricas, usted es homofóbico.
- El power metal es para princesas. Usted es bruto y feo.
- El thrash metal es su padre, pero usted es más cabrón aún.
- El doom metal es para llorones, llorar es para gays.
- El progressive metal es para ñoños, usted no piensa, sólo actúa.
- Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles, de lo contrario, usted es gay.
- No practique deportes artísticos o que no tengan contacto, eso es gay.
- Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo.
- Si usted hace un grupo, usted debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible. Entre mas repugnantes, mejor.
- Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones.
- Ocupe groserías en la mayoría de sus canciones, palabras altisonantes, insulte a la madre de todos, etc.
- Si usted no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "a los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme".
- A falta de vocalista, consiga un cerdo.
- A falta de un cerdo, cante usted con caca en la boca. De preferencia cuando ande estriñido.
- Si es necesario, consuma semen para conseguir su voz brutal de cerdo mutante.
- Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras erupta.
- Usted no debe tener novia, solo cog3r con quien se deje, solo mujeres.
- En caso de tener novia recuerde, usted es rudo solo debe estar con porn stars, teiboleras, prostitutas, etc.
- Si la mayoría de las bandas que tu disfrutas tienen voces más agudas que las de tu novia, eres gay.
- Desolle viva a su novia. Luego tráguesela
- Olvide lo anterior. Usted no debe de tener novia, eso es gay.
- Presuma que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted.
- Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero, de lo contrario ud. es gay.
- No digas que el death metal es como el monstruo comegalletas, eso es muy, muy pero MUY gay.
- Nunca hable sobre hobbits, los hobbits son gay.
- Usted no debe comer comida vegetariana o baja en grasas. Si tiene hábitos caníbales, mejor.
- Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas.
- Todos los pensamientos que emanen de tu mente deben ser enfermos y brutales.
- Vuélvase fanático del cine gore.
- Si se encuentnra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente...
- Pongale ganas a sus letras escribiendolas justo despues de 30 minutos de haberse tomado un purgante que por sierto le servira de fuente de inspiracion cuando le salga toda la putrefacta m..... cultura death.
- Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede porque si no se derrite.
- Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted.
- Siempre llevará un martillo consigo.
- Si tiene una banda, la portada de sus discos deberá estar llena de cadáveres descuartizados, de lo contrario usted es un poser y es gay.
- Si no tiene ni siquiera una banda, usted es un poser.
- Su ropa debe llevar manchas de sangre de peleas anteriores, de lo contrario, ud. es gay.
- Debe decir que matara a cuanta gente le moleste, aunque no lo haga; ya que podría ir a la carcel.
- Su dentadura debe verse atrofiada por tanto mordisquear los huesos de sus víctimas, de lo contrario, usted es un poser y un gay.
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